Heute war mal wieder die Wohnung mit Großreinemachen dran. Vom Dach bis zum Keller wurde alles liebevoll geputzt. Nicht, daß es wahnsinnig nötig gewesen wäre, aber nun erstrahlt doch wieder alles im vollen Glanze. Dazu begleitete mich übrigens die komplette Discographie von Led Zeppelin – ein Genuß.
…Einfallslosigkeit und Uniformiertheit im Radio. Meine schlimmsten Ärgernisse, bei denen ich mittlerweile sofort den Sender wechsel:
– Billy Idol – Sweet 16
Wieso immer nur dieses abgedroschene Lala-Liedchen? Idol hat so schöne Sachen gemacht, ich empfehle mal, stattdessen „don’t need a gun“ oder „white wedding“ zu senden. Doch wenn schon mal ein anderer Idol-Titel gesendet wird, dann maximal „Mony Mony“, was ich auch schon nicht mehr hören kann.
Ähnlich schlecht ist es bei Chris de Burgh. Anstatt man eins seiner vielen, tollen, rockigen Lieder wie „don’t pay the ferry man“, „ship to shore“ oder „high on emotion“ spielt macht man was? Immer wieder nur die abgenudelte Schnulze „lady in red“, ein Lied, das eigentlich gar nicht zu dem Künstler paßt. Ich hatte vor ein paar Jahren die Gelegenheit, ihn live zu sehen (zusammen mit Manfred Man’s Earth Band) und beide waren ein Hochgenuß und von Schnulzenheini war da exakt nichts, aber auch nichts zu spüren.
Und so ist es bei vielen Bands. Anstatt man einmal aus dem umfangreichen Repertoire guter Gruppen eine schöne Auswahl spielt, gibt es immer wieder nur die gleichen Lieder und meistens noch die abgedroschensten dazu.
Weitere wenige Beispiele in Kurzform, in Klammern stehen alternative Titel.
– Phil Collins – you can’t hurry love (don’t lose my number, take me home)
– Joachim Witt – goldener Reiter (Herbergsvater)
– Peter Gabriel – sledge hammer (games without frontiers, mercy street)
– Pet Shop Boys – go west (suburbia, paninero)
– Rolling Stones – satisfaction oder angie (auch mal alle anderen Stones)
– Dire Straits – money for nothing (egal, sind alle hörbar)
– Mike Oldfield – moonlight shadow (five miles out, family man)
– Supertramp – it’s raining again (alle anderen Titel, die sind alle besser)
Fällt jemanden noch ein eklatantes Beispiel ein? Dann bitte in die Kommnentare.
Der häßliche Köter vom ermordeten Münchner Szenemann Rudolph Moshammer ist nicht mehr und so bleiben wir ab jetzt für immer mit sinnfreien und langweiligen Meldungen über den Zwergterrier verschont.
Wieso ich das erwähne? Ganz einfach, 1998, als ich noch in München wohnte und arbeitete, stieß ich einmal am Stachus mit Herrn Moshammer zusammen und quetschte den Hund zwischen ihm und mir kurz ein, was ein empörtes Quieken des Viechs nach sich zog. Damals wußte ich nicht, wer das war, ich erkannte ihn aber einige Tage später von der Titelseite einer Zeitung wieder.
Keine Sorge, liebe Leser, der BlogRuZ ist nicht verrückt geworden.
Doch was hat es mit dem wirren Titel auf sich?
Doctor Who ist eine britische Endlosserie, die, mit Unterbrechungen, seit 1963 ausgestrahlt wird. Doctor Who ist im UK also mindestens so bekannt wie die Queen.
Letztes Jahr begann die BBC mit der Ausstrahlung der neuen Doctor Who 2005. Optisch und technisch auf der Höhe der Zeit zeigten anfangs der perfekt passende Christopher Eccleston, später der ebenfalls gefallende David Tennant, an der Seite von der breitmäuligen Billie Piper den Daleks und Cyber-Men, wo die Harke hängt. Offensichtlich ist der Erfolg der Serie aber auch der neuen Ausstrahlungstechnich via hochauflösendem Fernsehen zu verdanken.
Also wurde geklotzt und nicht gekleckert und sogar noch ein Ableger der Serie nachgeschoben.
Der Titel der neuen Serie, die letzte Woche Premiere in der BBC hatte, ist ein Anagramm von Doctor Who, nämlich Torchwood. So heißt die, von Queen Elisabeth persönlich gegründete Geheimorganisation, deren Ziel es ist, die Erde vor Aliens und deren Missetaten zu schützen, also quasi dem Doctor auf der Erde Konkurrenz zu machen.
Das ganze spielt in Cardiff. Vor allem die Luftaufnahmen sind atemberaubend und lohnen schon alleine das Ansehen der Serie. Da bekommt man beinahe Appetit auf HDTV. Also ein eindeutiger Schautip für alle, die BBC-HD empfangen können.
Und was hat das ASV im Titel verloren?
ASV lautete die Abkürzung für ArmeeSportVerein, eine Organisation innerhalb der Armee der DDR. Alle NVA-Soldaten verfügten über ein gelbes Unterhemd, eine knallrote Turnhose, schwarze Laufschuhe und einen braunen Trainingsanzug, der gerne in der Freizeit getragen wurde.
Und genau so eine Trainingsjacke entdeckte ich in Torchwood. Hier der Beweis:
Nun dürfte auch der Titel dieses Eintrages ausreichend erläutert sein.
Letzte Woche gesehen und gekauft bei Edeka.
Schmecken übrigens nicht so toll.
…zur Systems nach München gefahren bin. Denn dann wäre ich wohl unweigerlich hier hinein geratenund würde mir seitdem immer folgendes anhören:
A3: Frankfurt, Richtung Würzburg
zwischen Aschaffenburg-West und Weibersbrunn
Vollsperrung 18 km Stau mit steigender Tendenz die Situation dauert voraussichtlich bis morgen abend an
Dem getöteten Bauarbeiter gilt mein Mitleid.
…die Ärzte, aber mindestens die zweitbeste Band der Welt sind die weird lobsters from outer space.
Das durfte ich heute live am eigenen Leib bei der wahren Medizinerfete in der Mensa der Heidelberger Uni erfahren.
Fotos gibt es später. Jetzt ist Nachtruhe. Außerdem tut mir mein Finger weh, da ist wohl ein Nagel eingewachsen.
…aber beständig und es kommt manchmal sogar etwas heraus.
Auch wenn ich jetzt wahrscheinlich zu lebenslangem Zuchthaus verurteilt werde, weil ich den Namen des Spammers nicht schwärze, veröffentliche ich dennoch die Mehl, die mich eben erreichte.
Man beachte das Datum, an dem ich mich beschwerte.
Ihre Nachricht vom: 08.09.2006
Unser Zeichen: EB91663
Missbrauch von Rufnummern
Sehr geehrte Damen und Herren,
ich kann Ihnen mitteilen, dass die Rufnummer 0900 377 5037, die im Netz der Firma NEXT ID GmbH, Willy-Brandt-Allee 20, 53113 Bonn geschaltet war, am 05.10.06 abgeschaltet worden ist.
Dem Netzbetreiber wurde ebenfalls untersagt, für Verbindungen über die Rufnummer 09003775037, vom 07.09.06 ab, eine Rechnungslegung vorzunehmen oder vornehmen zu lassen sowie diesbezügliche Gelder zu inkassieren.
Bitte melden Sie sich umgehend, wenn nach dem o.a. Zeitpunkt diese Gespräche trotzdem auf Ihrer nächsten Fernmelderechnung erscheinen sollten.
Zuteilungsnehmer/Rufnummerninhaber ist die Firma Medkom Limited, Hobyar Mah. Gürün Han Kat. 9, Hanimeli Sok 933, 34112 Eminönü, Istanbul, Türkei.
Ich hoffe, Ihnen damit weitergeholfen zu haben.
Mit freundlichen Grüßen
Hans Mueller
mailto: dialer.postfach@BNetzA.de
http://www.bundesnetzagentur.de
fon 0291/9955-206
fax 01805/734870-9008
Bundesnetzagentur
Außenstelle Meschede
Postfach 11 51
59851 Meschede
So, jetzt nur noch die Mehl-Spammer alle kastrieren und die Welt ist wieder ein Stück besser.
So tönt momentan irgendein mediengeiler Unionspolitiker in der BLOED-Zeitung. Grund: „Die meisten Sexualstraftaten würden mit Hilfe eines Fahrzeugs vorbereitet und begangen.“
Nachdem kürzlich schon die Säue Internet-Pranger und kurze Leine durchs Mediendorf gehetzt wurden, kann man sich nun also beruhigt zurücklehnen, denn blödere Vorschläge sind nun nicht mehr zu erwarten. Warum nicht? Ja, das ist doch ganz einfach. Das nächste populäre Thema ist doch schon da. Es geht um mißhandelte und zu Tode gequälte Kleinkinder aus Unterschichtfamilien, über die man nun täglich bis ins Detail genüßliche Nachrichten bekommt.
Auch hier gleich ein paar Vorschläge von mir, um solchen grauenhaften Sachen in Zukunft einen Riegel vorzuschieben:
– Wegnehmen des Kühlschrankes, denn dann kann keine Kinderleiche mehr darin versteckt werden
– das Gleiche gilt für Messer, Stricke usw.
– kostenloses Austeilen von Fusel und verunreinigtem Rauschgift an die Eltern, damit diese nicht mehr dazu kommen, den Kindern Gewalt anzutun.
– Kürzen von Sozialarbeiterstellen und Streichung von Sozialhilfen
– Anpassung der Diäten an die gestiegenen Preise
– endlose, ermüdende, detaillierte Berichterstattung über jeden Vorfall, damit in einem halben Jahr auch der engagierteste Bürger abgestumpft ist.